- CHEGANDO ATRASADO: Ao chegar atrasado, não dê "bom dia" a ninguém, para não ficar na cara que vc se atrasou. O ideal é ter um despertador automático no teu PC, botando ele pra ligar sozinho lá pras 07:30, daí quem chegar mais cedo já vai pensar que você chegou pq seu PC já estará ligado. Deixe também uma bolsa ou caderno na mesa (jaqueta na cadeira tb serve), isso ajuda.
- E-MAILS FORA DO HORÁRIO: O Outlook possui funções de apenas disparar o e-mail no momento que vc marcar. Sempre que vc for mandar algum e-mail (de trabalho, claro, piadinhas não contam) no final do expediente, programe-o para ser enviado lá pras 21:20, assim o povo pensa que você trabalhou até tarde. Se puder acessar teu email do trabalho de casa, serve também. Acorde mais cedo, tipo 6:30 e já dispare logo algum email, isso ajuda.
- VOANDO PELA EMPRESA: Ao andar pelos corredores, tenha sempre um olhar sério, com cara de preocupado com algum problema, e SEMPRE carregue papel na mão, quanto mais melhor.
- PAPEL DE PAREDE: Abra várias planilhas, ou softwares da sua empresa, deixe uma tela bem cheia de aplicativos abertos, com cara de que vc está atarefado. Dê um PRINT SCREEN, cole no paintbrush e salve a figura como papel de parede. Daí vc pega e limpa todos os ícones da área de trabalho. Repita o procedimento umas 10 vezes, criando 10 telas de papel de parede do estilo. Arrume um programa que troca o papel de parede automaticamente a cada 30 min. Pronto, agora é só vc ligar o PC e sempre pensarão que você está atarefado e com muita coisa pra fazer, e o massa é que a tela fica sempre mudando heheh...
- COCHILO BÁSICO: Se a sua empresa possui algum departamento em outro andar, ou outra sala, costume sempre "ir lá", ou seja, diga pro chefe "vou ao primeiro andar", cate alguns papéis e pronto, pode ir pro carro e dar um cochilo. O banheiro tb pode ser utilizado para tal fim. Se te perguntarem "fui lá no 1º andar e não te vi", vc já solta um "claro, fui obrigado a parar na sala do Fulano para resolver um problema tal tal", sempre falando sobre algum assunto que o Fulano não domine, dessa forma ele não poderá argumentar.
- SAINDO MAIS CEDO: Ótima desculpa para sair 1 hora mais cedo é consulta médica/dentista. Se o seu expediente finaliza às 18h (por exemplo), diga que tem dentista às 17:15h, de forma que você já sai às 17h e nem votla mais (claro, pois não daria tempo).
- IMPRESSÃO DE CHEGAR CEDO: Antes de ir embora, deixe algum papel na mesa do seu chefe, principalmente se a mesa dele for atolada de papéis. Mas deixe em algum lugar que ele não encontre fácil, pois o objetivo é ele não encontrar. Daí, no dia seguinte, logo que você chegar (o chefe já estará lá, e vc chegará atrasado, claro) você já fala "deixei um papel em sua mesa antes de voce chegar, ja viu?" Assim ele já vai entender que você chegou mais cedo que ele.
Migué de
DanielPZ
as 22:061
Já Retrucaram
Migué /migé/ s. m. do latim miguelius 1 Enrolação. Conversa mole usada para tentar convencer alguém. 2 Se fazer de bobo; enganar o outro com história convincente; dar uma de esperto. 3 Dar migué. Fingir impossibilidade. Mentir. Enganar. Simular contusão. 4 Coisa, assunto, negócio. Compromisso. Lugar, evento, festa. 5 Pessoa abobalhada ou que se faz de. Similar a Mané.
Depois desta introdução, iremos desenvolver aqui um breve ensaio sobre o que é exatamente o Migué e sua importância dialético-cultural dentro do universo da realidade Brasileira. Essa sentença seria um bom exemplo sobre "miguelar", o justo ato de enrolar, básico e inerente a todo ser humano, em especial, o bom negro e o bom branco da Nação Brasileira. O Migué é mais que uma atitude. É uma bandeira. Juiz das engrenagens sociais vigentes, agente do status quo. Quem não faz Migué não É. O Brasil é um Migué iluminado ao Sol do novo mundo.
Vejamos um bom exemplo... Noite dessas, com cara de quem tava falando de coisa idônea, um correspondente de Brasília explicava ao Wilian Waack no Jornal da Globo que a renúncia do Calheiros estava fora de cogitação. Ao invés disso, Rerê, pros íntimos, articulou uns aliados, que manipularam uns esquerdinhas, que começaram um movimento na oposição pra votação de um troço que obriga todo candidato investigado a se afastar do cargo até provar inocência. Assim, ele consegue sair sem parecer derrotado e ainda deixava aquela galera esperta do Psol crente que mandou bem. A parada deve sair esta semana ainda. Migué de primeira. Conselho de amigo, se for jogar poquer com Rerê, entra com baralho teu.
O Migué é mais presente nas ruas do Brasil que as amendoeiras, e muito mais antigo. Na carta de Pero Vaz, que chegou às mãos de El Rey em 1.º de maio de 1500, mas que bem faria vindo um mês antes, o bom malandro Caminha miguelava legal com um papo de "plantando tudo dá", onde, numa carta com pra lá de dez páginas, esquecia de mencionar que não vira um dourado no Brasil. Ainda em 1808, Dom João aplicou um bom Migué e deixou o velho Napa chateado, quando veio pro Rio e ainda abriu as pernas, ops, portos pra Inglaterra. E assim viemos Miguelando desde então, e até antes.
Na minha próxima hora vaga discutiremos as muy variadas formas de Migué e suas principais áreas de atuação, que envolvem todas as categorias do Master e algumas outras.
O Migué é uma ideologia entre o Hakuna Matata e o Foda-se.
Quando Bill Gaytes criou o Microsoft PowerPoint, software para criação de apresentações gráficas, certamente não tinha em mente que seu programa seria um dos maiores vilões da era cibernética. Hoje o PowerPoint é utilizado por seres inescrupulosos e sem vida sexual para a criação e disseminação de apresentações escrotas e sem sentido que fazem lotar nossas caixas de e-mail e tomam um percentual significativo do tempo de pessoas de bem.
O SÃO MIGUÉ entra em campo, aproveitando seu estrondoso e repentino índice de audiência, para lançar uma campanha de utilidade pública: "Diga NÃO ao PowerPoint!"
Vamos dar um basta nesses e-mails que trazem anexas apresentações imbecis com musiquinhas irritantes e efeitos que só agradam mongolóides! Chega de mensagens piegas e correntes mentirosas!!
Conheça 10 bons motivos para aderir à nossa campanha e varrer essa praga do mapa:
1. 99,89% dos e-mails com apresentações de PowerPoint veiculam mensagens inúteis que poderiam ser veiculadas via texto normal e facilmente barradas por filtros anti-spam.
2. Para computadores mais antigos e conexões mais lentas, baixar arquivos PPS é realmente um transtorno.
3. As musiquinhas inseridas nas apresentações geralmente são arquivos MIDI ou loops mal-recortados de mp3 extremamente irritantes e desaconselháveis por consultores de saúde auditiva e mental.
4. Os efeitos demoram tanto para carregar que todo mundo fica clicando várias vezes na apresentação para abrir logo a porcaria dos textos.
5. 78,5% das mensagens veiculadas nesse tipo de arquivo são lições de vida ridículas ou de cunho religioso. Nós vivemos num estado laico e não somos obrigados a receber doutrinas imbecis por e-mail.
6. 98,57% das piadas veiculadas via PPS você já conhece e não tem nenhuma graça. 1,43% das piadas veiculadas via PPS você não conhece, mas não tem nenhuma graça.
7. O uso do PowerPoint é recomendado para apresentações acadêmicas e científicas. No entanto a maioria absoluta das mensagens que rodam pelas caixas postais foram criadas por amebas que não chegaram a completar a terceira série primária.
8. Qualquer criança de 6 anos consegue fazer uma apresentação em PowerPoint. Ainda assim as apresentações que vemos parecem ter sido feitas por crianças de 3 anos.
9. O PowerPoint é um software da Microsoft e seu uso só faz aumentar a fortuna de tio Bill Gaytes.
10. O uso prolongado de apresentações em PowerPoint causa câncer.
Então é isso, macacada! Se você não se convenceu do quão prejudiciais são os arquivos com extensão PPS, permaneça nas trevas. A semente foi plantada. Esperamos adesão em massa. O Greenpeace, inclusive já se manifestou simpático à nossa causa.
Envie seu depoimento ou sua opinião sobre esse mal da vida contemporânia pra gente. Ficaremos felizes em compartilhar sua dramática história. Mas peloamordedeus, não nos mande em PowerPoint!
